De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Soy el reputísimo amo del los videojuegos!»
~ IP anónima ,venciendo por primera vez a Kazuma en Level-1 en la Neo-Geo
«Me recago en el hijo de perras que creó este odioso juego!»
~ IP anónima ,perdiendo por vigésima vez frente a Kazuma en Level-4 en la Neo-Geo
«Este es el final, prepárate a morir, idiota!»
~ Felden , haciéndote falsas amenazas (como todo videojuego del género)
Galaxy Fight es uno de esos juegos piola (geniales, en idioma argento), que te habrás jugado en la consola Nuevas-Tierras (que dudo enormemente que no lo hayas jugado) en el que tenemos que cargar a diestra y siniestra a los idiotas que nos aparecen por todo el "Sistema Solar" (que debe estar a 12000000 años luz) mientras nos hacemos los "héroes" y nos ganamos una pizca de miserable respeto en el Universo, a la vez que hacemos un paseo turístico visitando este aburridísimo y mierdoso sistema de planetas raros y alucinantes. Bueno, jejeje, porqué mejor no empezamos, ejeje.....
En este mágico Sistema Solar, del cual dudo como mierda brilla, si no hay Sol cada 3000 años sale un idiota de aquí, al cual mandan a gobernar el Universo, aunque es una lástima que lo pongan al mando de un friki con menos idea de una Nébula estelar que de su propia vida, aunque esto era bueno, hasta que llega un tal Felden, un pelao sin pene con pinta de dios maya (ese que predecían en 2012), y se caga todo cuando se le derrama café en las bolas (roguemos a Dios que hoy por hoy todavía no fuimos absorbidos por un Agujero negro producto de su ira), así que de los 8 planetas se ponen a entrenar a unos guerreros con tal de descuajar al cholín este y mandarlo con un pedo estelar 10000 años luz a la gran recontra universal mierda.
Aquí el listón de niñas que se lanzan en plan suicida a Salvar el universo (como en toda obra de los niponeses). Nótese que la mayoría son humanos puros, ya que daría weba tener que ver unos bichos con ojos negros gigantes peleando por salvar el mundo, además las humanas peleadoras mueven mas $$$$ que nada en el mundo de los juegos.
A algún astronauta estadounidense adicto a Buzz Lightyear y a Dragon Ball se le vino la loca idea de vestir un traje de combate estilo Sayayin y visitar algún lugar lindo en el infinito y más allá, pero el idiota puso de motor un reactor nuclear hecho de Uranio 238 potenciado con caca de gato, por lo que se fue volando hasta llegar al planeta Airass ("culo de aire", jajaja sinceramente no se de dónde sacan ideas estos japos) pero al llegar se topa con un ninja espacial, el cual era bien amigable (ustedes ya entienden). Tras la sangrienta batalla ambos comparten el planeta a cambio de exterminar a los Wombat que se acercan a infestar dicho planeta. Sus habilidades son las mas ingeniosas: un movimiento estilo Chorryuken (si ya sé, soy pésimo para el sarcasmo), un lanzallamas que te quema los ojos en 0,3 segundos, una Mauser Cal.7 láser (cortesía de los ingenieros alemanes) que se mete en el culo cuando se pone cachondo o se cree sexy, unas patadas y ganchos estilo Mortal Wombat, que al ejecutarlos dice pendejadas como: LA-FEU-TA! , LA-PIU-TA!, lo cual lo hace más atractivo de lo común. En sus tiempos libres, se dedica a fabricar pistolas Calibre.32 láser para usarlas de consolador y tener placer mientras ve un póster de Roomi desnuda.
El típico rompebolas de los juegos de lucha. Aunque no tengo mucha idea de los ninjas, se que estos guachines son lo único interesante de la miserable historia de Japón. Aunque en 1945 (cuando los amarillos estaban mas cagados que un elefante con diarrea), decidieron enviar al espacio a un superninja ultra-drogadodotado (Por orden de Hirohito) para que reconstruyese al Ejército Imperial Japonés desde el planeta Airass y lanzar una terrible ofensiva a la Tierra. NO ME PREGUNTEN QUE MIERDA SIGNIFICABA AIRASS.Lástima que lo enviaron en una nave hecha de bambú recubierta con papel de pergamino vaya a saber Dios como carajo funcionó y que al llegar,se reventó el cerebro contra el suelo y le dio Amnesia de tercer grado y se olvidó su misión, además de que ya no sabía hablar japonés, y lo único que encontró fue un sable marca Toshiba y un traje de combate HM3-Zero, aunque se la pasa pensando en su padre, que fue asesinado por un gancho mortal Fatality de Rouwe. Cuando combatas contra el empleará la táctica "Fruit Ninja" ,(o sea, te va a meter el sable tanto por el ojete, que vas a terminar con mas tajadas que una vaca saliendo del matadero) y la única forma para vencerlo es ganchearlo mientras cae o esperar después de que te meta sus 7000000 sablazos hasta que le de paja seguir usando el sable. Es el hijodeputa más dicífil del juego, pero si ganas, tendrás ganas de salir corriendo desnudo mientras cantas We are the champions!, y si pierdes, te darán ganas de arrojar el monitor a la casa del vecino o de quemar a tu novia, esto último es 99% improbable de que ocurra. PD: ¿A quién no le gustan los ninjas espaciales?
Otra puta guerrera punk más del montón que busca hacerse la más famosa y fuerte del Universo, aunque al final no consigue un carajo. Anda de chula con una armadura que le cubre el 5% de su cuerpo, lo cual lo hace más puta y perrona amenazante. Le encanta darte patadazos hasta dejarte al aroma de sus pies en tu cara, por lo tanto hay que estar como enfermo mental esperando a que te venga encima para mandarla a la miércoles y evitar que te mande bien lejitos con el patadón de Chuck Norris (era fanática a todas sus películas). Le encanta jugar al fútbol, porque puede meter patadas a los jugadores además de volar bien lejos la pelota. Trabajaba con las Chicas Superpoderosas, pero le echaron por ser muy puta amenazante. En sus tiempos libres, sube videos a Chutúb donde enseña a meter patadas atómicas para volar a tus amigos al espacio infinito y más alla y todavía más allá. Como dato adicional, le gusta el metal, pero va de Punk a cada rato, sin embargo le gusta Daddy Yankee.
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